После выхода на работу из декрета я разговаривала со свекровью. Объяснила, что больше не смогу по первому звонку мчаться к деверю. Их там три человека (муж, свекрови и сиделка), а у меня дети, работа, садик, школа. Поездки к папе мне не в тягость. Мне нравится у него бывать, и детям очень нравится, они любят дедушку.
Итак, про появившиеся претензии мужа. Я думаю, что дело в свекрови. Ей было удобно, когда я была относительно свободна. Свекрови не надо было всё бросать, если сиделка заболела. У неё было больше свободного времени и меньше нагрузка. Я была палочкой-выручалочкой. Конечно, когда время было, я с радостью помогала. Но сейчас я не могу себе позволить разгрузить свекровь.
Как я уже упоминала, мои поездки к папе не влияют на обстановку дома. А поездки мужа к матери и деверю, бывает, случаются сильно не вовремя: сколько раз срывались семейные поездки в выходные и мои планы, так как я не могу брать младшего ребёнка с собой совершенно повсюду. Скорее я должна злиться на мужа, но почему-то всё стало наоборот.
Когда дети рассказывают папе, чему их научил сегодня дедушка, муж сердится. Мне говорит, что лучше бы мы съездили в гости к дяде и бабушке, они тоже скучают. Дети не любят бывать у свекрови, она неласковая, на мой взгляд, слишком строгая.
С мужем неоднократно разговаривала. Объясняла, что у нас у обоих родственники, он бывает у матери чаще, чем я у папы. Я не обязана помогать деверю, так как у него есть опекун и оплата сиделки идёт из нашего семейного бюджета. Я не трачу на папу много времени и средств. Могу сделать папе приятное, привезти ему его любимую рыбу, но это копейки по сравнению с оплатой сиделки и прочего.
Муж делает вид, что понимает. Обещает, что будет молчать. Молчит неделю, две, а потом снова начинаются претензии. Мы ходим по кругу. Недавно дело дошло до крупного конфликта. В пылу ссоры я крикнула, что мой папа учит детей тому, чему детей должны учить папы, а не дедушки. И времени дедушка проводит с детьми намного больше, так как нашего папы постоянно нет дома, он приходит только поспать. Мы два дня не разговаривали.
У нас нет проблем с финансами. Дети, ипотека, наши нужды, баловство. К концу месяца, когда кто-то из нас получает зарплату, деньги ещё остаются. Думаю, если бы не папины средства, то оставались бы копейки, но дефицита точно не было бы. Отношения с мужем портятся на глазах. Я предлагала мужу посещать семейного психолога, раз мы самостоятельно не можем справиться с разногласиями, но у нет времени.
Со свекровью тоже разговаривала. Видно, что она отдалилась, но сама свекровь всё отрицает, говорит, что у неё никаких обид в мою сторону. Но проблема есть!
Не ездить к папе — не вариант. Ездить и помогать свекрови я уже не хочу, так напрягает меня ситуация. И времени реально нет. Одно дело, когда я была в декрете, брала ребёнка и ехала. Сейчас у меня работа, свободного времени на порядок меньше.
Думаю, что не надо было вообще начинать помогать свекрови. Она привыкла, я её в какой-то мере даже избаловала. А раз муж бывает у матери почти каждый день, вот она его и стращает.
Если раньше я считала мужа молодцом (не бросил брата), то теперь всё чаще и чаще думаю, что свекровь банально уселась моему мужу на шею. На моего мужа тупо были свешены отцовские обязанности. По идее, у деверя есть отец, который сейчас был бы обязан платить алименты, но свекровь в своё время поиграла в гордячку (ничего ей не надо, сама справится), отцовство установлено не было. Не знаю, можно ли установить отцовство на совершеннолетнего, но недееспособного человека. Предполагаю, даже если такая возможность есть, свекровь от ней откажется.
Я не хочу разводиться. Я не особо контактный человек, мне хватает редких минут уединения с мужем. Если муж всё-таки свободен и дома, то он хороший отец, детей не делит, старший ребёнок называет его папой. В финансовом плане муж щедр. Но вот это недопонимание как кость в горле. Я не знаю, что мне делать. Записано со слов Екатерины.
Автор дурищща просто, вот на кой хер туда было вообще лезть, декрет на что дан? На ребёнка, на своего, чтобы ты его из ложки кормила и памперсы меняла, а не на брата, свата или деверя, решила быть доброй, ну и хлебай теперь полной ложкой, свекровь, да, хитроопая, гг правильно поняла что она села сыну на шею, потом свекровь уже села на шею гг, она так думала по крайней мере, а тут раз и обломинго.
Муж тоже мудила первостатейный, здесь даже рассуждать мерзко, тесть и с внуками валандается, и подарки делает детям, и денег подкидывает, а ты тянешь из семьи на мамашу и брата, ещё и рот свой поганный открываешь…
“лучше бы мы съездили в гости к дяде и бабушке, они тоже скучают” Конечно лучше, маме просто отлично. И ещё вопрос, а дядя вообще способен понять что к нему племянники приезжают или как….а то прям скучает он, ни есть, ни спать не может без племянников и жены брата
Полностью согласна.
Муж не только тянет деньги из семейного бюджета на своего брата, он даже ухитряется прихватывать деньги тестя! Вот это, на мой взгляд, полный позор для гг, что она деньги своего отца по сути на деверя сливает! Мямлит что-то, что ей типа “неудобно” брать деньги отца, но берет и сливает! Если отец дает ей деньги, и учитывая ситуацию с ее полу-братом, который после смерти отца прибежит урвать, что сможет из наследства, героине надо, во-первых, отвести папу к нотариусу, чтобы завещание на нее и ее детей составил (даже несмотря на то, что свою долю квартиры он ей уже подарил, завещание не помешает), а во-вторых, любые данные отцом деньги копить для своих детей, а не на деверей и свекровей сливать!
У меня была похожая ситуация, не в смысле деверя, слава богу, а в смысле папы и его сына от предыдущего брата (который тоже обещал, что на наследство претендовать не будет, но прибежал к нотариусу, не запылился). Так я деньги, которые получала от папы, копила, а после рождения ребенка стала копить для него. Теперь у моего ребенка, еще несовершеннолетнего, уже есть деньги на первый взнос, а у детей гг есть дырка от бублика – все деньги утекли и продолжают утекать из семьи благодаря их дуре-маме.
Непонятно, зачем вообще гг вляпалась в такую проблемную семейку. Ну была матерью-одиночкой, но отец не гнал, даже в конце концов она стала собственницей всей квартиры, с отцом отношения хорошие, работа есть, куда бежала, роняя тапочки?
А теперь что делать? Для начала прекратить сливать папины деньги! Начать их копить, но желательно по-умному, чтобы муж не мог до них дотянуться ни сейчас, ни при разводе. Например, открыть отдельный счет, и пусть ей папа туда деньги переводит. Больше никаких денег на тот счет не переводить. Можно открыть счета на имея детей, чтобы папа переводил сразу внукам.
Да, еще самой завещание составить, на своих детей, с правом пожизненного проживания в ее квартире для папы (если папа не догадался это в договор дарения включить). А то если что с ней случится, так муж треть квартиры откусит, где папа живет, и папе может веселую жизнь устроить. А также приберет к рукам бОльшую часть совместной ипотечной квартиры.
“Квартира была куплена родителями, потом мамы не стало, а папа передал свою половину мне, чтобы в дальнейшем не возникло проблем с наследством”. Как я поняла здесь уже всё решено с квартирой…..
Решено в пользу ГГ. А речь о том, что если, не дай бог, ГГ машина насмерть собьет или какой новый штамм ковида заберет, – то принадлежащую ЕЙ квартиру, в которой и живет ее отец, тоже будут делить между мужем и двумя детьми. Дети ещё слишком малы, чтобы что-то сообразить в пользу деда, до совершеннолетия их опекуном будет их отец, так что деду в этой ситуации будет совсем плохо, хоть в петлю. Шанс “осиротить” отца небольшой, но он есть, и его нельзя не учитывать, памятуя о негативном отношении мужа к тестю.
Если ГГ умрет, то отец такой же наследник первой очереди
Первая очередь – дети, супруг, родители.
Да, это так, но муж получит четверть квартиры без завещания жены, еще четверть муж получит на своего ребенка, итого половина квартиры будет под его контролем. Отец у гг такой, что может вообще не пошевелиться оформлять на себя наследство, в результате окажется вообще без ничего, а зять фактически с половиной его квартиры (четверть, плюс четверть ребенка, которой зять сможет распоряжаться до совершеннолетия ребенка).
Возможно, гг было бы разумно оставить квартиру, в которой живет папа, полностью старшему ребенку, с правом пожизненного проживания для папы (да, папа может свою обязательную долю выделить, если захочет, а если не захочет, то получит пожизненное проживание, а вся квартира будет принадлежать его внуку), а свою половину в ипотечной квартире – своему младшему ребенку. Таким образом младший в таком случае будет владеть квартирой пополам с родным папой, а старшему с отчимом ничего делить не придется.
С квартирой да, но у папы может еще какое-то имущество оказаться, хотя бы деньги на вкладах, зачем ими делиться с полу-братом, который свое урвал и свалил куда подальше, узнав, что часть квартиры у сестры откусить не удастся. Ну и если бы брат попытался после смерти отца оспорить дарение сестре, то наличие еще и завещания охладило бы его пыл, так как оспаривать пришлось бы и дарственную, и завещание, и маловероятно, что он станет с этим заморачиваться.
Но на всякий случай не помешает еще и на такой случай деньги откладывать, если брат всё-таки вздумает на гг в суд подать. А не сливать все деньги в деверя и свекровь! Вот вообще слов нет!
Очень дельные советы. Я бы тоже так поступила.
На детей уж точно будет безопаснее. Это будут деньги детей, при разводе никто их пилить не сможет
Страшно представить, когда свекровь станет сама немощной или умрет, что с деверем станет. Печалька. Но гг ни свекрови, ни деверю ничего не должна. Деверь – это даже не зона ответственности мужа гг. Тут только эмпатия или совесть.
Вот полностью согласна, с языка сняли:)
Я одно понять не могу, зачем нужно выходить замуж за такого проблемного мужчину? Чтобы ухаживать за его родственниками?
Я не очень понимаю, что хочет муж? Очевидно он не против папы. Героиня сама пишет, что раньше поездки реакции не вызывали.
Разгружать свекровь по прежнему мешает не папа, а работа. Муж хочет, чтоб всё вернулось на свои круги? Значит нужно предложить мужу, вариант с увольнением ГГ. Потянет?
А пенсию ей кто потом платить будет? Зачем ей увольняться? Чтобы потом услышать что я вас кормлю? Деверь это не ее зона ответственности. И мужу тоже напомнить что каждый день ездить туда это роскошь.
Да ничего особенного он не хочет. Хочет, что баба все на себе тянула. И дом, и дети, и его семейку, и денег еще приносила, маму то с братом содержать надо.
А он мужик! Вдруг война, а он устал.
мужа свекровь накручивает. она задолбалась за инвалидом ухаживать, а муж тоже этого не любит. В этом причина
Задолбалась-пусть, значит, устраивает его в дом инвалидов.
Муж хочет служанку для брата и мамы. Маму жаль, она устаёт. А гг ещё пока молодая, сил много. А устанет, новую служанку найдёт.
Для начала перестать брать деньги к отца. А то весело получается папа дает дочке, а муж маме. Пусть лучше эти деньги на счёт закинет, завещает дочери. Плюс зеркалить по полной. Муж деньги матери скидывает? Столько же тратить на своего сына. Муж ежедневно у матери,Гг столько же у отца. Ну и все приготовления обедов,уборки и прочее разделить
Учитывая наличие старшего единокровного брата, я бы эти деньги брала (даже не бы, я была в таком положении и брала, именно по этой причине). Но я эти деньги копила, после рождения ребенка копить стала для него. Кроме того, еще мошенники всякие из стариков могут деньги выуживать. Так что я бы на месте героини либо отдельный счет на свое имя открыла, чтобы папа деньги переводил туда, а больше никаких денег туда бы сама не клала, чтобы ясно было, что все эти деньги – подарок от папы, а не совместно нажитое с мужем имущество. Либо открыла бы счета на имя детей, чтобы дедушка деньги сразу на их имя переводил.
Главное, чтобы деньги не сливались и ни муж, ни его прожорливая семейка не смогли до них дотянуться.
А героиня просто дура набитая!
И не говорите.с какой стати она должна ковыряться.простите в мудях чужого мужика.пусть и деверя. Муж хорошо и удобно устроился. Пусть сам после работы едет и моет своей родне ¥опы!
Развестись гг, и чем быстрее, тем лучше. Несколько лет пройдет – папа состарится, ему помощь нужна станет конкретно, каждый день, возможно, и свекровь тоже; мама мужа начнёт на здорового сына давить, чтоб помогали ей с больным сыном, потому что, возможно, одной сиделки станет мало, понадобятся две, дневная и ночная, будет вырывать у здорового сына обещание, что тот брата не бросит, в интернат не сдаст. И в итоге, вангую, муж гг перевезет лежачего брата с матерью в совместную с гг квартиру, где ходить за инвалидом придется и ей, и ее детям (деньги от сдачи квартир, возможно, будут, но шесть человек, один из которых лежачий, в трешке – это ужас ужасный). С отцом все понятно, но деверь при хорошем уходе лет до восьмидесяти может пролежать, а муж постарается продавить жену на то, чтобы та уволилась с работы и стала сиделкой при инвалиде – «тыжеженщина». Поле для шантажа «я тебя и твоих детей пою, кормлю, одеваю, помни, чей кусок ешь!» широчайшее – для мамы мужа и его самого. Он будет в белом пальте (всю семью содержит), а она – в том, чем деверь наполняет подгузник. Если гг сама мазохистка, пусть о детях подумает, им тоже придется в это впрячься.
Такие перспективы у гг действителъно есть и если до этого дойдет, то только разводиться, разменивать квартиру и дальше муж пусть сам, как сможет. Развестись, конечно, можно и раньше, но прям сейчас горячку пороть нет необходимости. А вот сесть и обдумать, насколько оно ей надо в финансовом плане, стоит прямо сейчас. Если от мужа есть финансовый выхлоп, можно не торопиться с разводом, но вот брачный контракт подписать очень не помешает. Потому что муж деньги из семьи сливает на брата и мать, а гг деньги своего отца сливает в семью. Когда отцу потребуется уход, денег на него не будет – всё будет давно слито. Отец, может, вообще не понимает, какую дичь его дочь творит, последние копейки с пенсии у него берет и тащит свекрови и деверю!
Деньги отца надо копить отдельно, так, чтобы ни муж, ни его семейка до них не могли дотянуться. Еще и завещанием подстраховавшись. Но и со своей зарплаты надо начинать копить. Для себя, а не для прожорливой семейки мужа. Бюджет разделить. Ипотеку оплачивать пополам, на общего ребенка скидываться пополам, старшего ребенка содержать самой, себя каждый содержит сам. Что останется после этого у гг – копить, заручившись брачным контрактом. Может быть, так удастся дотянуть до выплаты ипотеки. Может быть, разведутся раньше. Возможно, прямо сейчас, если муж откажется от брачного контракта, типа я всё свое на брата как сливал, так и буду, а всё твое, это наше общее! Тогда развод, раздел, вернуться в квартиру к папе, а на свою половину от раздела имущества купить квартиру в ипотеку, хотя бы однушку, сдавать и платить ипотеку самой.
Это еще цветочки. Вот когда свекровь полностью обессилит, или вообще помрет, то вангую, муженек притащит брата на общие метры, что бы родной человек точно был под присмотром. Тут-то для ГГ и созреют ягодки. .
поэтому лучше сейчас развестись
Честно говоря я бы переехала с детьми к отцу. Мужа у Гг все равно нет. Ипотечные платежи полелить. Все равно у Гг семья это дети и папа а не муж.
А у мужа семья – это брат и мама.
Именно. Нафига вообще женился то? Пусть жизнь кладет на мать и брата
А как же секс? А бесплатная служанка? Это временной пассии не пикнет, чтоб ходила за левым ей инвалидом, а жену вон в хвост и гриву используют.
Ну как. Пусть платит. Прислуге, и кому там ещё. Гг только легче будет без него
Ключевая фраза “муж бывает у свекрови”
снять розовые очки, ха, “хороший отец, принял моего ребенка” и закручивать гайки…1) повесить на мужа часть работы по дому и с детьми, он тут живет, ребенок один от него, его обязанность заботится и о жилище, и о ребёнке на равне с гг. а то на маманю у него слишком много времени. Удобно быть хорошим по часу в день для детей, вообще не показатель како он отец 2) разделить бюджет. Да, сложно, да, будут скандалы. Но без отрезвляющего леща он не поймёт, гг уже пыталась словами, тут экземпляр слишком тупенький или хитрожопый что бы понять через слова
Не супер какая киногероиня Катя Шевченко из “Вам и не снилось” сказала вещь, к-рая мне запала в душу: “Поступками людей должна руководить любовь, а не долг” А чем не права эта девчонка? Иначе…”Вздыхать и думать про себя, когда же черт возьмет тебя”. Вот и здесь. ГГ любит и жалеет папу, ей с ним хорошо, она ему многим обязана. Внуки его тоже любят. И пусть продолжают ездить.
А деверь Гг – никто абсолютно, свекровь для семьи ГГ ничего не сделала, с детьми не ласкова, к тому же там есть кому помочь, кстати, из семейного бюджета семьи ГГ.
Не хочет муж понять таких простых вещей – пригрозить разводом. Жилье у ГГ есть, четверть. положенную мужу выплатить – не проблема. Работа есть. А вот муж вернется к маменьке и будет платить алименты.
Много ли дурочек заходят замуж за брата инвалида?
Просто обидно, что ГГ помогла по доброте душевной, а люди не хотят понять, что ситуация изменилась
Так теперь он не только брат инвалида, но ещё и алиментщик, и очевидный мамсик, что снижает его стоимость на брачном рынке в разы!
Пипец, вот это энергии у человека. Не представляю, сколько сил должно быть у человека, чтобы с маленьким ребёнком наперевес ехать, чтобы ухаживать за лежачим больным.
“Думаю, что не надо было вообще начинать помогать свекрови.”
А я думаю, что не стоило выходить замуж за проблемного мужика.
Я вообще читала и обалдевала. Где её папа – непонятно. Светлое пятно, что отчим порядочным человеком оказался. Но сын отчима на квартиру претендовал, и если бы тот не подсуетился, в конечном итоге гг делила бы свою квартиру пополам с чужим мужиком. У самой ребёнок – с прочерком вместо папы. Ну, казалось бы, есть квартира, хороший отчим, которого она любит, ребёнок, которого отчим поможет поднять. Живи и радуйся! Нееет! Нужно вляпаться в проблемного мужика! “Он – хороший отец”, только детей его воспитывает чужой дяденька. Он щедрый, только деньги его идут в другую семью. А у гг зарплата не намного меньше, чем у мужа, да ещё она вваливает в семейный бюджет суммы, полученные от отчима. А он наоборот уносит приличные суммы на содержание брата. Муж времени на стороне проводит больше, чем в своей семье, но когда возвращается, дома – “чистота и еда”. Т.е. она полностью его обслуживает. При этом, родила второго ребёнка, до которого ему нет дела, как и для неродного. И самое поганое, что он пытается навешать на нее уход за деверем. А то “мама устала и приболела”.
А ещё мне очень интересно, – кто будет наследником, если мужа гг не станет? Сына её он не усыновил, а вот брата содержит много лет материально и, оказывая физическую помощь.Предположим, ипотека выплачена. Детям выделены доли по 1м², что сейчас прктикуется повсеместно. Следовательно половина мужа разделится на 4 части. 2- жене и сыну, 2 – матери и брату. При стоимости квартир в несколько миллионов гг-шка должна быть готова выплатить миллионы тем, кому и так ежемесячно уплывали нехилые суммы из её семейного бюджета. Что она выиграла в браке?
Обслуживание в постели? Не знаю, насколько в этом плане хорош её муж, но после трудового дня и ухода за братом, слабо верится, что он – прям мачо.
Минусы. Родила ещё ребёнка, и в случае развода нужно будет тянуть двоих. Не выиграла в финансах, поскольку свою зарплату и помощь отчима вкладывает в семейный бюджет без остатка. И если посчитать расходы “щедрого” мужа, как бы не получилось, что гг вкладывает бо́льшие суммы. Помимо основной работы является прислугой, няней, уборщицей, поварихой для четверых человек. Не имеет своих планов, поскольку для мужа не эта семья в приоритете. Да ещё и продавливается для постоянной помощи по уходу за инвалидом, а в перспективе и в появлении инвалида в её доме. Она не выглядит дурой. Скорее, слаба характером. Но сесть, посчитать + и – этого замужества она в состоянии?
Деверь не будет являться наследником своего брата – он не входит в круг наследников 1й очереди. Если сейчас что-то случится с мужем ГГ, наследниками будут жена, мать и сын – им по наследству положено по 1/6 от ипотечной квартиры и, соответственно, по 1/6 от оставшегося долга по ипотеке. Чтобы деверь стал наследником, он должен быть признан иждивенцем, но обязательное условие для признания иждивенцем – совместное проживание в одной квартире не менее года, чего нет на данный момент А вот если свекровь “продавит” сына на то, что она старая, не справляется и пусть его жена ухаживает за деверем и живет с ними – тогда да, деверь тоже наследником окажется. Да и жизнь будет такая, что проще развестись заранее. Кстати, сейчас свекровь может на мозги сыну капать именно с этой целью – внушить, что ей уже тяжело и есть более молодая женщина для ухода за ее лежачим сыном, МЫЖРОДНЯ, АЧО.
Входит.
Деверю муж ГГ регулярно выделяет деньги.
Он его иждивенец.
Иждивенцы наследуют независимо от очереди.
Иждивенец ОБЯЗАТЕЛЬНО должен проживать с наследодателем на одной территории не менее года, иначе его иждивенцем не признают. В законе это четко прописано. Можно десятилетиями регулярно переводить деньги “на жизнь” отдельно живущим родственникам или друзьям – это не делает получателей денег иждивенцами. Обязательное условие именно совместное проживание.
Если десятилетиями переводить деньги родственникам,то вместо того чтоб работать они приедут жить к вам,так как у вас судя по всему лучше,раз есть лишние деньги.
По завещанию наследником может быть хоть сосед.
поэтому проще развестись, мужа выгнать, выписать, четвертую часть квартиры ему выплатить и переписать на себя…..тут ГГ еще не сомневается
“Где её папа — непонятно. Светлое пятно, что отчим порядочным человеком оказался. Но сын отчима на квартиру претендовал, и если бы тот не подсуетился, в конечном итоге гг делила бы свою квартиру пополам с чужим мужиком. У самой ребёнок — с прочерком вместо папы. Ну, казалось бы, есть квартира, хороший отчим, которого она любит, ребёнок, которого отчим поможет поднять.”
Папа живет в квартире, принадлежащей ГГ, а отчима нет и не было
Спасибо за уточнение!)
Проблема в том, что Начало истории в другом посте, если сгонять туда для “перечитать”, побоялась, что здесь комментарий не сохранится. Получается, – нафантазировала)
Папу не бросать. Как ездила так и дальше продолжать. Раз в неделю это не каждый день как ее муж к своей матери заходит. Это вообще минимум.
“В пылу ссоры я крикнула, что мой папа учит детей тому, чему детей должны учить папы, а не дедушки. И времени дедушка проводит с детьми намного больше, так как нашего папы постоянно нет дома, он приходит только поспать. “
“свекровь банально уселась моему мужу на шею. На моего мужа тупо были свешены отцовские обязанности.”
Вот оно в чём дело! “Старшенький” мужа, судя по всему, никогда не выйдет из образа ребёнка, а младшие дети почитают деда, как умельца и развлекальца, вместо того чтобы “по умолчанию” обожать отца, и в этом, по мнению муджа, виновата она, жена.
Гг, вы говорите, что ааш муж хорошийотец, но в ссоре сами де мужу отвечаете, что дед (а дети наверняка так его и воспринимают) проводит с ними больше времени, чем папаня. Так, ваш муж точно хороший отец? Далее вы говорите, что не хотите разводиться, потому что любите мужа. А он-то вас любит? Вы приносите деньги, и вкладываете во всю семью, и ааш муж имеет возможность прилично финансами помогать матери и брату. При этом вы зарабатываете как он, да еще полностью ведете быт, и видиты к отчиму не мешают содержать дом в чистоте. При этом ваш муж забивает на общесемейные планы по первому зову свекрови, но вы его попрекать этим не смеете, а вот он вас – смеет? Вы точно уверены, что муж вас любит, как и вы его? И уверены, что когда свекровь состарится или умрет, он не привезет брата в вашу общую квартиру и не свалит уход на вас? Вы вспомните все его поступки и снова хорошо подумайте – вы уверены?! Не лучше ли развестись, а еще сделать то, что в коммах советуют насчет денег и завещания на детей, потому что мать с братом вашему “хорошему отцу детям” явно приоритетнее этих самых детей, приоритетней даже своего родного сына. И судя по отношению, случись что с вами, он вашего отчима не пожалеет. И если вы с мужем типа только ради летей, то от вашего отчима больше мужского влияния, чем от папеньки их. Без мужского воспитания точно не останутся. Да и если бы вы в жтом браке чувствовали себя любимой и уважаемой мужем, не стали бы всë это тут рассказывать.
Где вы все отчима-то видите? Там родной отец ГГ
Это не отчим, а отец ей родной.
Вы,чем читаете, какой отчим он г.г. родной отец,у которого была первая семья и есть сын от этого брака
Муж живёт в своей системе координат.
У меня вопрос. С чего вдруг героиня обязана менять памперсы чужому мужику? И почему отказ от этого воспринимается в штыки?
Правильно заметила героиня: избаловала. Только не свекровь а свекровь на пару с мужем.
Таки в чем проблема? Муж тявкает, подзуженный мамо и не хочет идти к психологу? Пусть ГГ идет к психологу – вполне окажется, что данный союз себя изжил и пора расходится, как в море корабли
Перво наперво разделите бюджет. Хочет муж тянуть маму/брата/сиделку, да не вопрос. Дорогой, с тебя на хозяйство столько-то тыс.руб., остальное трать по своему усмотрению. И я думаю, что у мужа резко сократятся поездки к маме – он просто будет вынужден зарабатывать больше. Не поможет раздельный бюджет, расходитесь. В конктексте обнагления свекрови от постоянной помощи, это практически единственное, что ГГ остается🤷♀️
Мне говорит, что лучше бы мы съездили в гости к дяде и бабушке, они тоже скучают. – серьёзно? Я так понимаю, что дядю там в силу особенностей только аудиосказки и интересуют. На сколько я человек за инклюзию, но, блин, в адекватных пределах! Или муж гг реально думает, что сидеть и смотреть на лежачего безучастного человека интереснее и полезнее для детей, чем проводить время с вовлеченным дедушкой?
Деверя-в хоспис.
хорошо на одной шее ездить, на двух еще лучше
Ггшка должна действовать только в интересах СВОИХ детей! На свекровь, с её инвалидами, чхать! Сесть с мужем и подписать договор, где обозначить его участие в жизни их совместного ребёнка!!! Потом разделить бюджет. Брать деньги на содержание ребёнка, оплату продуктов, квартиры. А вот всё, что останется пусть везёт маме! Нравится маме играть в благородную овцу, пусть играет! Сама!!! Не может сама ухаживать за инвалидом? Значит взыскать алименты с био папы, найти интернат( частный, с хорошим обслуживанием) и отправить туда своё растение( а это именно так! всё, на что хватает, это слушать сказки). А героине давно пора навести порядок! Чем так муж, лучше ни какого. Дедушка справится